何も
食べたくないのに
お腹がすく
落ちこんでいるのに
励ましている
疑いながら
信じている
仕事したくないのに
仕事している
結構楽しい
いつまでたっても
飲めない
カプチーノに
憧れて
いつまでたっても
夢を見る
前にしか
進めないように
なっている
いつまでたっても
夢を見る
飼い猫の
イライラしている
娘が
日常など
作られていることを知る
弱くなる
悲しみも
憎しみも
全部
愛になることを
知っている
愛に繋がることを
知っている
それは
テレパシーのように
一瞬で
人を動かす
好きなだけ
泣けばいい
涙が
希望に変えていく
私もあの人も
無関心は
自分さえ
消し去っていく
明星
一平ちゃんを
啜っている日もあれば
オーガニックトマトのパスタを
食べている日もある
動き出した日も
微動だにしたくない日も
務める
波は
強くなる
気づいたら
岸にいた
起こしていた波に
ないことを知って
静まる
小さな
入れ物には
小さな
真ん中くらいの
入れ物には
中くらいの
その形にあった
スプーンが必要なのに
たったひとつの
かき混ぜて
混ざらないと
嘆くのは
やめよう
それぞれのスプーンに
持ち替えて
１２月は
攻めていこうと思う
幸せに
突然
不安に
突然
襲われる
役割が
二つは
なのかもしれない
すぐ
すぐ
今を
来るかもしれない
不安に
曇らせないで
大丈夫
１０歳以上
年上の女性だった
枯れ往く
生き方は
決めるものではなく
固めるものでもなく
考えるものでもなく
出会いの中で
発見していくもの
らしい
余白が見えなく
なるほど
考えて
得た答え合わせは
あなたを
守ってくれるかもしれない
けど
あなたを
自由に
羽ばたかせては
くれない
輝いていない
大人で
生きていることを
やめよう
出会いの中で
自分を発見する
私はいつも
自分を知らない
それでいいのだと思う
それでも書く
それでも描く
そしてまた迷う
耳を澄ますこと
変化していくこと
謙虚でいること
神様が
導きのような指針を
落としてくれる
それを拾う
穴の
空いていない
ポケット
かがむ姿勢
歩き出す
一歩
それだけ
あればいい
誰も教えてくれなかった
いやどこかに
揺るぎない答えがあると信じて
聞く耳を
持たなかったから
ガンジー
うまく
自分のことを
ちゃんと
見つめていれば
いつか
見えてくるものだと
思う
何かになろうとすることを
やめた時
現れてくるものが
思うんだけど
裸になった時しか
わからない
私はあなたの裸を知らないし
きっと一生
見ないけれど
あなたが今
悩んでいても
仕事をしていなくても
あなたの魅力とは
全く
関係ない
私が
間違いも正解もない
残るのは
自分を
またひとつ
知った
事実
そこから
始まる
娘の生まれた日と
私が母になった日は
もうずっと前から
違う人生を
不思議だ
ハッピーバースデー
お誕生日おめでとう
気持ちを
全く別質の
キレイに
整えられた
塊が
テーブルについた
食べ残しの
バースデーケーキ
思いだけが
重なる
誰かと繋がりたいとき
頑張っている
優しい
変わっている
ただ
気づくだけでいい
洗濯物が
揺れている
無印の白いシャツ
距離を
遠くに感じたり
近くに感じたり
離れてみたり
近づいてみたり
誰かと比べて
落ち込んでみたり
気にしてみたり
気にしていなかったり
翻る
白いシャツ
どれも
そのとき
抵抗がある
のって
街中が
美しい
クリスマスリース
夢のお菓子
みんな
室内の雨が好き
自分の好きなことを
ひとつ進めば
壁にぶつかる
壁じゃないかもしれないけどね
なんだか壁に見えて
コツンコツン
明日死ぬとしたら
今の壁は何に見えるだろう
きっとそれはコンニャクみたいなものだろう
コツンコツンあたりながら
今までの当たり前を
壊していく
今までの当たり前で
進めないとき
次のステージへ行く
そして新たな
コツンコツン
壊して
次のステージへ行く中で
歩いた道が
３０代半ばを過ぎて
中年という年齢になった。
最近異変が起きている。
よくときめくのだ。
よくキュンとするのだ。
ドアを抑えて待っていてくれたとき。
時間差で後で調べて教えてくれたとき。
気楽に誘われて
予約をしてくれていたのを知ったとき。
何だかとてつもない優しさに感じる。
キャバクラのスカウトにあっても
なぜか申し訳なくありがたい。
そして私はやっぱり嬉しい。
自分の中の女の濃度が
私は六本木のキャバクラで
芸能人のような完璧なルックスと佇まいの女性がいた。
若い男の子がスカウトの声をかける。
ありがとうと言った。
憂いのある声と眼差しで。
若いだけで
傲慢な子供だった私に
ずっと女なんだ。
永遠に繰り返される。
深く刺さる。
いまだに
して
一番
安心している
